Nee, ik ga zeer waarschijnlijk toch niet naar een comfortabele Duitse Seniorenresidenz deze herfst. Ik dacht dat de onderhandelingen al bijna rond waren toen er een enorme hindernis opdoemde. Ik heb geen Duitse verzekering voor verpleegkosten, en die moet je hebben voor zo’n tehuis. Alle Duitsers hebben die wel, want die zit bij hun zorgverzekering in. Toen ik in 1996 in Frankfort kwam werken vroeg de meneer van de universiteit welk ziekenfonds ik wilde. Ik zei dat ik een mooie Nederlandse verzekering had, die ik graag wilde houden, en dat kon. Noch hij, noch ik besefte dat de Nederlandse geen verpleegkosten dekte, omdat langdurige verpleging in Nederland uit de algemene middelen werd betaald. Toen ik het twee jaar later later in de gaten kreeg was het te laat: geen Duits ziekenfonds wilde me meer hebben. En nu kwam het besef ineens met een dreun: ik kan hier domweg niet blijven! Natuurlijk zou ik nog een aantal jaren gewoon door kunnen leven, maar ooit komt de tijd dat je echt hulp nodig hebt en als je dan bij voorbeeld 86 bent is het erg moeizaam om alsnog nog te verhuizen. Beter nu dadelijk, nu het nog mogelijk is een nieuw leven te beginnen.
Terug naar Nederland dus? Nee, héén naar Nederland. Het is niet het land van vroeger, dat bestaat niet meer, voor oude mensen is het nogal akelig geworden, om van de politiek maar te zwijgen. En ik moet weer bij nul beginnen, na ruim een kwart eeuw verwennerij in Duitsland. Ik heb er nog een zuster en wat jongere familieden, die om mij geven en hulpvaardig zijn, en een paar vrienden van mijn leeftijd, verspreid door de Randstad. Gelukkig ken ik nog veel van de taal, al vond ik het raar dat een advocaat mij tutoyeerde.
Ik post dit nu in alle rust, maar toen dit nog nieuw was was ik enkele dagen helemaal de kluts kwijt. Van die periode heb ik hier wat notities vastgehouden, gewoon, untuk arsipnya.
==========================================
Zaterdag. Angst in de buik, geen trek, geen slaap, zoals gisteren. In bed steeds van die gesprekken met ambtenaren over verzekeringen gevoerd, voorstellen voor een oplossing aangedragen waarvan ik zelfs in halfslaap begreep dat ze geen steek hielden. Maar tegen het einde van deze nacht veranderde het malen in mijn hoofd. Ik begon ongewild ineens allerlei mogelijkheden in Nederland te overwegen, en dat bracht wat rust.
Zondag: Vier uur onderbroken geslapen, dat is binnen, daarvoor ben ik dankbaar. Het geeft een basis voor de rest van de dag. Maar direct na het wakker worden weer die angst die door mijn lijf gierde. Gauw maar aan het werk, ja om kwart over zes aan de schrijftafel, Het boek moet af. Voltooid leven, weet je wel. De radio zingt er de zondagse Bach-cantate bij: Ich habe genug.
Bij vriendin vissoep gegeten en over heel andere dingen gepraat. Afleiding, dat was de bedoeling. Voor haar is het ook erg, maar we zijn bewust nooit zó close geworden dat het voor haar echt een ramp is denk ik. Een scheiding lag altijd al op de loer. Honger had ik helemaal niet, maar vissoep is gelukkig licht. De angst komt en gaat; soms knijpt hij me helemaal toe, dan is hij weer helemaal weg.
Die angsttoestand herinnert mij aan de veel langere angstperiode van 1988. Toen had ik als therapie het corrigeren van drukproeven van een enorm en ingewikkeld boek, en dat was de ideale klus voor die toestand. Nu moet ik wel een beetje nadenken bij het werk, maar dat lukt wel; het is nu minder erg dan toen. Het leidt goed af. Als het erger wordt zal ik dinsdag toch even naar de dokter vanwege de bloeddruk, maar voorlopig is het nog te beheersen.
Zo’n gebeurtenis is ook een schop onder je kont. Ondanks alle beverigheid en het holle gevoel in de ingewanden heb ik in no time een stel dingen ondernomen: Brahms repetitie toch meegezongen, en hoe! Bijna nooit zo goed gezongen, ook de zwaarste passages. En omdat dat zo goed ging heb ik me aangemeld voor de Schütz-week van de zomer. Eerst wou ik zo’n beetje ophouden met zingen, maar nu wil ik de komende maanden nog maximaal meedoen met wat Duitsland te bieden heeft. Daartoe een raar zitmeubel aangeschaft, een hoge sta-stoel of hoe dat heet, zodat ik de benen niet hoef te belasten tijdens het langdurige stilstaan. Een duur ding, maar wat kan het nog schelen. En Tabari’s Paradijs der Wijsheid cursorisch doorgelezen. Hier en daar staat wel iets wat ik kan gebruiken. Bovendien een afspraak gemaakt met iemand die nog eens naar mijn kapotte been gaat kijken.
Je wordt ook gevoeliger van zo’n crisissituatie. Toen ik 2012 met een taxi naar het ziekenhuis in Frankfort werd gebracht, omdat ik een ernstige, maar foutieve diagnose had gekregen, had ik datzelfde mulmige gevoel in de ingewanden. En juist in die toestand kon ik het landschap waardoor wij reden intensief in mij opnemen en genieten, terwijl ik er al honderd keer doorheen gereden was zonder het te zien.
Maandag: In grote lijnen nog hetzelfde: vlagen van angst en dan weer even flink zijn en in actie. Vanochtend zat ik weer vroeg achter de schrijftafel. Ik moet een beetje aan mijn bloeddruk denken. Uit zang-kringen kreeg ik een goed advies: zingen helpt tegen angst, maar zoemen doet dat ook. En dat kun je overal tussendoor doen. Het acupressuur-kneepje in de onderarm, dat ik eens van iemand heb geleerd, helpt geloof ik ook.
Ik wil het niet, maar Nederland kruipt in mijn gedachten. Ik denk aan flats, hypotheken, inbouwkeukens, omzetting rijbewijs. Soms lijkt het of mijn leven bestuurd wordt door een welwillende macht buiten mij. Nu wil die mij een teken geven: ga naar Nederland, dat is het beste voor je. Ja dat is onzin, maar voor onzin ben ik toch ook niet immuun? Het is al vaak gebeurd dat ik meende iets te wensen (baan, huwelijk), dat het lot anders beschikte en dat ik achteraf moest constateren: zoals het geworden is, is het toch beter.
Nederland is propvol en lelijk geworden en er is veel botheid op straat en in de trein. De kwaliteit van de dienstverlening en de zorg is erg achteruit gegaan; het wordt dus veel zelfverzorging. Liefdeloze, geprivatiseerde artsen van een keten; zorgverzekeringen die beslissen wat voor pilletje je krijgt, als het al leverbaar is. Mocht er ooit een verpleeghuis nodig zijn, dan is dat een gruwel, maar is dat niet overal zo? Uiteindelijk zijn vooral het verval, de pijn en het sterven beangstigend. Voordeel van Nederland is dan nog dat je zo nodig euthanasie kunt krijgen, en in de toekomst misschien ook wanneer het niet nodig is. Hoge kosten, personeelsgebrek: ik denk dat een toekomstige regering graag wat centjes zal besparen op bejaarden.
Indisch eten is natuurlijk ook een voordeel, zolang je dat nog proeft.
Maandag: De laatste maanden heb ik me bijna tot in het absurde geïsoleerd. Ik wilde niets liever dan alleen zijn en werken. Maar nu is het juist omgekeerd: ik wil bij mensen zijn. Morgen de fysiotherapeut; die behandelt weliswaar niet de ziel, maar het is ook een mens.
Dinsdag: De angst maakt rare sprongen. Nu concentreert hij zich op de mogelijkheid dat ik ineens bericht krijg dat ik toch in dat tehuis kan komen als ik mijn volledige spaargeld afsta. Maar zou ik dat nog willen? Mijn rondtollende gedachten in bed draaien al om Nederland. Het zou wederom ontredderend zijn als het nu toch niet.
Vriendin zegt: ik moet naar een goede advocaat voor Beamtenrecht. Ik zie daar weinig in. Er is immers geen zaak? Hoe die persoon in Frankfort heette die destijds heeft verzuimd op het gevaar van een buitenlandse verzekering te wijzen, weet ik niet meer. Bovendien kan die man niet aansprakelijk worden gesteld, er is geen bewijs, er is geen overtreding geweest en het is al zevenentwintig jaar geleden. Destijds was het ook voor de helft mijn eigen verantwoordelijkheid. Ik was lichtvaardig..
Mein junges Leben hat ein End. Als je in zo’n tehuis gaat is dat je levenseinde, al zit je er misschien nog twintig jaar. Optimaal verzorgd langzaam oud worden. Overlijden wat minder comfortabel, want hier is geen euthanasie. Nu echter word ik gedreven tot een nieuw avontuur: er komt nog wat nieuws, en dat is spannend.
Tenslotte betrapte ik mij erop dat ik wel zin kreeg in Nederland, terwijl mij dat de week tevoren nog een ongelooflijke ramp had geleken. Maar een telefoongesprek met de Seniorenresidenz opperde vanochtend inderdaad de mogelijkheid dat ik heel misschien toch kan komen. Vreemd dat ik dat had voor-droomd. Nu is de verwarring compleet.